с начальной школы мне всегда помогал с уроками отец. но делал он это очень своеобразно. он, слава богу, ни разу в жизни не поднял на меня руку.

но кричал. очень громко. обычно он давал мне материал вызубрить, на определенное время, а потом приходил проверять. он спрашивал, я должна была ответить. но вот я ошибалась в чем-то, и он повышал голос, переходя на крик. бедная маленькая девочка, которой страшно. потому что ребенок не может проанализировать страх перед громким звуком. он слышит, что на него кричат, и ему так страшно только поэтому. и я плакала, молча, не в силах остановиться, слезы катились по лицу, я вздрагивала, начинала говорить, запинаясь, у меня дрожал голос, я не знала, что делать. это была ужасная беспомощьность.

мама слышала все это, и иногда говорила с ним, мол, зачем ты так кричишь на нее, не повышай так голос. это помогало, но только на время.

не знаю, как эта "методика" не отбила у меня желание учиться. но, к сожалению, все это осталось по сей день. стоит повысить на меня голос, и я чувствую комок в горле, слезы набегают на глаза, я лепечу что-то нечленораздельное, и мне от самой себя тошно, и снова я там, снова маленькая девочка, которой страшно. только уже никто не придет на помощь. это никому не интересно. но уже этого уже не вытравить из меня ничем.

папа ходит с тросточкой, сильно шатаясь, и ничего не стоит кому-то подойти и сбить его с ног. как он слаб теперь, хрупкий старик, которому почти 80. как я боялась его.

@темы: ЧП

---

оказалось, что 8-10 лет назад я пыталась в стихи. подняла рукописный дневник со дна коробки, как же там все потрясающе неловко, прям что-то от ностальжи уже идет)

а еще в те годы появился эдик, вижу что я к нему уже обращалась тогда

вот например, дата стоит 5 мая 2010. ооо, судя по записям я переживала совершенно ужасающую любовную трагедь))

Обратный счет, даю свисток

И в перерывах, между строк,

Сказал, в чем дело.

А то я, кажется, не разбираю шрифт

И подчерк свой не смелый.

Рисую по побелке белым мелом -

Попробуй-ка меня пойми!

Но я, как обреченный в пропасть лифт,

Смогу ли уцелеть, дойдя до точки?

Конечно нет. Пустые строчки

Значит, на гашетку жми.

Пиши же прозой мне стихи,

Как только ты умеешь их писать.

Но надо ли кого-то убивать во мне,

Ведь ты его там точно не найдешь:

Во тьме не отыскать с огнем

Того, чего там не было с начала

Моих благих времен.

---

бытовуха.

мама стала многое забывать: события целыми кусками, мелкие слова. я давно заметила это. пьет Глицин для памяти. в моем сознаниее ей все еще 40, а не "под 60", да и выглядит она так, словно застыла на 40. они строят дом, уже фундамент и 1 этаж положили.

после питера сразу приехала к ним и очень сильно заболела, да так и проволялась всю неделю с температурой, накачиваясь колесами.

завтра первый день на новой работе, выхожу полноценным экаунтом, по серьезке - брендкипером. не буду врать - мне страшно. но я уже оставила самой себе в ежедненвнике кучу ободряющих слов.

появился бэкап в виде фермы в области. даже нет никаких сомнений, что в отдаленном будущем она отойдет мне, планирую кроме ведения хозяйства сделать там небольшой гостевой дом-отель. отельчик на ферме... хочу это записать и запомнить.

суицидальные мысли все еще появляются время от времени, но кризис снова миновал.

до конца августа поставила цель. и иду к ней.

@темы: бытовуха

---

уже дома я поняла, что зря даже улыбнулась той девочке с работы.

малышка явно признавалась человеку своего же пола впервые. что позже она подтвердила.

и я поступила как мудак и заблокировала вотсап.

но девочка позвонила, отаянным голосом спросив, что же она делает не так? она бы не навязывалась, - сказала. и услышав этот голос, я поняла вдруг, что так не годится. так нельзя разрушать первые признания. я не люблю людей, я люблю одиночество, и не планирую идти ни с кем по жизни, но все же стараюсь избегать даже неумышленного зла. люди нужны другим людям, пусть остаются целыми и чудесными для них.

что ж, все это я со скрипом, но выпалила в трубку.

что ни друзья, ни отношения мне не нужны. (мне даже секс уже долгое время противен) и что не обижать никого, лучше начистоту.

вопрос, мучающий меня с самого детства снова вертится в моей голове: есть ли в мире место, где я смогу быть одна, и при этом не зависеть ни от кого? когда же я смогу выключить телефон навсегда и сложить в тумбочку? где моя хижина в лесу и "сад с разрушенной теплицей"? чтобы люди, с их хотениями, желаниями, амбициями, страстишками, были далеко.

там будыем счастливы я и Эд.

@темы: мысли вслух

---

и снова, снова этот сон о поцелуе, почти точная копия того, что было в жизни. хоть и не такой ошеломительный, но все же внезапный, как укус.

это становится одним из моих паттернов, как когда я вижу бывшего парня во сне, в определенные жизненные моменты.

@темы: сны

---

приснились Шайни. ребята сидели за столом слева от меня, и мы серьезно обсуждали характер какого-то человека. какой он замечательный сотрудник, только черезчур рефлексирющий, и что он был бы вам в команде самым нужным... но как жаль, что его больше нет.

Джонгхён опустил голову, и стало понятно, что его никто не видит, кроме меня. четверо ребят не выдержали, встали и обнялись, а Джонг растерянно на них смотрел.

и я не выдержала, и проснулась.

по мне поминки, значит?

ну уж нет, с*ка, меня не сломить. как бы ни было трудно.

@темы: сны

---

окей окей я не нене не знаю куда это записать,но хочу запомнить и у меня есть эта странича, в общем я задремала только что, на два часа, было ужасно жарко, и первый час был сон довольно эротического характера но энивей

я собрала вещи, одолжила черную кофту и куртку у кого-то и уехала в незнакомый город на велосипеде, через реку и через большой холм, и там я некоторое время побиралась я собирала опавшие яблоки, такая знаете антоновка большая кисло-сладкая зернистая, а потом я должна была забрать для мамы там какую-то бумажку - сканы чьих-то паспортов, а потом я вдруг проснулась

божуня, я проснулась и решила, что мне нужно обратно в тот сон, потому что мне нужно вернуть велосипед ДОМОЙ, потому что иначе, когда я опять засну и попаду в эту реальность, я не смогу быстро куда-то добраться во сне!

и в общем минуту спустя я заснула опять и попала в тот же сон. ага! ну то есть. прямо с той точки в том незнакомом городе.

ладно. я ребутнулась и забыла где оставила пакет с черной кофтой и курткой и бумажками для мамы, но в любом случае надо было вернуть велосипед, для начала и я уехала обратно, по пути мне нужно было по реке добраться домой и велосипед превращался в бревно, было

как долго меня не было в этой реальности, почему все так изменилось в моем городе какого хрена в моем доме живут другие люди?? ладно не важно но если все так изменилось, значит пакет тоже должен быть где-то в другом месте, я стала спрашивать у разных людей и в итоге узнала что пакет все еще в том городе, я снова долго туда добиралсь.

и я его нашла! пакет мирно лежал под лавкой и церкви, я ее помнила, а когда я заглянула внутрь, то там все было на месте и и и и там была буддистская молитва на бумажке. и я поняла что пакет подобрал какой-то буддист.

на том все и кончилось.

@темы: сны

---

Я часто думаю, что моя мама потеряла свою маму (мою бабушку), когда ей было 15 лет. И поэтому у нее нет никакого опыта общения с детьми старше этого возраста. Она просто не видела этого, не знает, как с ней бы общалась ее мама, она не переняла этого. Поэтому, наверное, она по привычке продолжает хвалиться моими достижениями перед знакомыми в присутствии меня, поэтому не может оставить в покое мой гардероб и мои финансы. Впрочем, это я от многих слышу: "у тебя деньги-то есть?" - "да есть, мам, не волнуйся".

@темы: бытовуха

---

19.01

помнится, есть теория, что сферы деятельности человека развиваются не параллельно друг другу, а по разным кривым, нисходящим и восходящим. например, в какой-то год может быть очень классно на работе, а в личной жизни - кромешный ад, и наоборот. в общем, если такое происходит, не нужно расстраиваться, потому что это просто нисходящая кривая, она потом опять поднимется.

это я к тому, что видимо в этом году ждать от себя хороших идей для фф не придется. но будет хорошо в спорте и танцах. и даже, наверное, в работе. я над этим все же работаю как-то.

16.01

я думала, что моя странная любовь к пустому пространству и организованности - это ну, странно, а на самом деле я тут сообразила.

я же минималист, получается .__.

в общем, я зашла на ютьюб, набрала про минималистов, а там СТОЛЬКО всего.

отлично, теперь я знаю точное определение своего образа жизни. выходит, я не скучный человек, когда дома.

12.01

если серьезно над этим задуматься, то петь и танцевать одновременно - это невероятно сложно. а еще петь под ритмичный танец с прыжками. это ж только успевай прокачивать дыхалку. вот мне - так точно, мне сложно настроить два раздела мозга выполнять одновременные действия.

приходишь ты такой в индустрию, а там все такие крутые: одновременно и поют, и танцуют, и на дуде играют, а ты, допустим, сидишь в зале и делаешь то, что умеешь лучше всего. например, танцуешь.

но только через пару лет осознаешь: этих уникумов единицы, кто может и то, и другое, и третье. писать музыку, сочинять стихи, сливать их в одно и исполнять - это дано не каждому. кто-то хороший исполнитель, а кто-то гениальный автор текстов. кто-то пишет музыку, кто-то может создать танец, а кто-то - гениально его станцевать перед стадионом народа.

когда-нибудь я тоже смогу создать свою хорягу. я знаю и чувствую, что могу это сделать. но пока что мне нужно набить руку, пусть даже на такой фигне, как каверденс. ведь не каждому дано все сразу.

@темы: мысли вслух

---

легенды и мифы

6.01.17 мои друзья - лестницы

был какой-то фильм, или сериал, в общем, там где девушка тренировалась с утяжелителями, а потом сняла их и словно парила над полом. похоже на правду.

лето было продуктивным, большинство времени я передвигалась на двух колесах, но тащила его вес на себе через лестницы и по лестницам, вверх и вниз. не знаю, сколько кг весит мой конь. осенью я поставила его "в стойло", и лестницы уже преодолевала одна.

я не афишировала свои достижения в потере веса, потому что считаю это ненужной показухой. а тут же как, не акцентируешь внимание, значит не заметно (ну, НЕ КАЖДОМУ заметно), и себе не заметно в том числе. но однажды я поднималась по лестнице вверх к своей квартире. ритмично подбрасывая себя вверх по ступенькам, я вдруг поняла: я больше не несу на себе 5 кг. 5 кг, это же как большой пакет продуктов из супермаркета. и вот иду я и чувствую: очень легко поднимать себя вверх. куда делось, интересно?

9.01.17

знаете все эти истории айдолов друг про друга, будто они "танцуют во сне". я всегда считала это частью легендарики кпоп, но вчера убедилась на собственном опыте. это бл, чистая правда. я легла спать и ЧАС рывками просыпалась от того, что у меня доргалась какая-нибудь мышца, потому что во сне я делала движение из танца. клянусь, так и было.

"танцевать во сне" подразумевает обычно то, что типа ты таааак любишь свое дело, что оно тебе снится. на самом деле все гораздо суровее: если по 6 часов в день (или в ночь) разучивать танцы, они будут тебе снится... по инерции?

будильник на 9, чтобы не расслабляться. у меня болит все, и голова тяжелая. думаю, что если бы айдолы не принимали всякие стимуляторы, они бы не построили хорошей карьеры. если бы не глотали поочередно снотворные и энергетики. можно и пожалеть, если бы им за это не платили. и я бы себя тоже жалела, если бы в жизни со мной не случилась в прошлом гораздо более стрессовая ситуация. я всегда говорю, "бывало и похуже", потому что хуже той ситуации ничего пока не было.

уже некоторое время я мучаюсь вынужденным бездельем. отсутствие постоянной работы или дела угнетает меня и загоняет в депрессию, на полном серьезе. но в то же время я нахожу что-то комфортное в том, что всего два дня в неделю плотно общаюсь с людьми, расходуя весь запас слов, накопленный в остальные дни молчания.

@темы: мысли вслух, бытовуха

---

посреди ночи проснулась от жуткого кошмара.

опять страшный многоэтажный дом, но это стандартно. внури были какие-то ужасы и мистика. сейчас все стерлось, но был сюжет, очень длинный. в конце я куда-то вела за собой Смерть, мы быстро спускались вниз по винтовой лестнице, даже почти летели через ступени. но когда дошли, Смерть призналась, что на самом деле ищет меня. сжала черными смолистыми руками предплечья, поцеловала страшными черными губами лоб, - и в этих местах кожа больно горела ожогами.

и вдруг (боже, как же странно), вдруг оказалось, что другой я все это видит со стороны, как через экран в белой комнате. и когда все начало выходить из-под контроля, другой я забеспокоился и скомандовал проснуться.

наверное, было слишком жарко. предплечья и лоб все еще горели, боялась глаза открыть, потому что а вдруг...

ужасно. словно вообще не спала. подозреваю, что опять в 3 часа ночи было дело. не посмотрела на часы, а зря.

@темы: сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера знакомый из бегового клуба рассказал интересный анекдот.

Его коллега ехала в автобусе, и к ней стал приставать какой-то подпивший гражданин. Так она прикинулась иностранкой и начала по-французски говорить с ним, типа я вас не понимаю, что вы от меня хотите. И половина автобуса сразу же за нее вступилась, в итоге пьянчуга отстал общими усилиями.

Пришли к выводу что если бы она заговорила на родном русском, никто бы и головы не поднял.

Есть о чем подумать, на самом деле.

А я взяла эту стратегию на вооружение.

@темы: бытовуха

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

playing life on hard mode

Я все меньше хочу что-то сюда записывать, и если блог затухнет, я не буду удивлена. Потом все равно оживет обратно. Я хоть и люблю сжигать до тла неактуальные вещи, но это не всегда хорошо. Это как-то по-детски.

Если кратко, то я много работаю, увлеченно, и мне нравится. Всегда так было: в один промежуток времени я могу очень сильно сконцентрироваться только на одном предмете, который считаю наиболее важным. И потом все начинает вертеться вокруг этого. Все эти переживания, даже травмы (если хотите поговорить про дядю Фрейда) - все с этим связано. Иногда травма - это твой защитный механизм, который говорит "slow down". И тут уж, как ни осторожничай, а все равно получишь свое. Но когда ты на минутку останавливаешься, например, на длинном эскалаторе, или пока ждешь закипающий кофе, или в больничной очереди на рентген, так ясно видишь вдруг свои мотивы.

Все старания по BTD успешно закончились выкладкой прошедших заявок. А я сижу с ногой в эластичном бинте. Все, конечно, пройдет меньше, чем за месяц (да и через две неди уже будет не очень заметно), но нервы треплет сильно. Как подумаю, что могло бы быть, и что могло бы все сорваться, сразу тебе и гипервентилляция, и руки дрожат, и нарушения сна. Сейчас пью пустырник, и уже полегче. Отвратительно. В жизни не пила успокаительные.

Я думаю, что так ненавижу болеть и заболевать чем-то, потому что ненавижу открыто проявлять физическую слабость.

@темы: ЧП

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

клуб взрослых

в кои-то веки событийная запись.

прошло почти три месяца с тех пор, как у меня в руках оказался диплом. больше 6ти лет (еще три года подготовительных во время школы - это почти так же как на вечернем) будни выглядели примерно так: школа-универ-домой или работа-универ-домой, с перебивками на тренировки поздним вечером. времени на что-нибудь еще не хватало вообще. вот то есть совсем. громадные списки литературы по курсу я успевала читать, только потому что много ездила в транспорте туда-сюда. эти 15-40 минут были иногда самыми счастливыми за день.

постоянная занятость и радовала и выматывала, а последние курсы вообще отметились нарушением сна от постоянных нервотрепок. я люблю ощущение, что чем-то занята всегда, а переступив порог дома, уже через пять минут ты падаешь в кровать. больше ничего тебе просто уже не надо.

клуб взрослых ни за что не расскажет вам об этом, но они все через это проходили. они никогда не рассказывают о взрослых обязанностях, такой вот закрытый у них клуб.

я придумала клуб взрослых, когда однажды в раннем детстве спросила маму, почему она иногда называет папу несчастным человеком. мама ответила, чтобы я спросила ее об этом через пять лет. сложно поверить, понимаю, но я кропотливо отсчитала пять лет, и снова спросила. и получила ответ)

взрослые никогда не поделятся лайфхаками и секретами, они думают, что только глобальные вещи вроде "диплом важен, получи его, ПОЛУЧИ" помогут тебе с мотивацией. клубу взрослых известно то, что ты узнаешь, только когда сам в него всупишь. и как дурак бьешь себя по лбу: почему я не додумался до этого раньше? я был бы умнее сейчас!

но ты уже взрослый - ты по принципу возраста умный. наученный жизнью, так сказать.

итак, утром ты поднимаешь себя с постели, работаешь, делаешь то, чему тебя научили. если повезло по специальности, конечно, но не меньше счастья и от других работ. no homework, no essays, no more books you HAVE to read, no textbooks, no tests. вдруг понимаешь, какое количество времени ты тратил на все это. на важные, бесспорно, вещи, но они не делали тебя особеннос счастливым.

и приходишь домой, когда впереди еще целых 6 часов до сна. твой вечер - твой. момент озарения происходит, когда ты сидишь в кресле и тупо пялишься на книжные полки. вдруг весь вздрагиваешь и начинаешь судорожно вспоминать, что ты еще не написал для ближайшего семинара.

... а семинара-то нет. все. никакого семинара.

этот пост позитивен, я не пытаюсь сказать, что здесь кроется какая-то заковыка.

после первого шока, что теперь твое время принадлежит целиком тебе, приходит нереальное ощущение свободы. ты можешь забить это время всем, что тебе нравится. да даже просто поваляться в ванной с любимой пеной или бомбочкой, при свечах и с книжкой. и делай это столько, сколько хочешь.

клуб взрослых никогда не расскажет вам, что при вступлении в клуб вы сразу получаете возможности, о которых не догадывались. вы пугались будущей рутины - миф, рутина там, где вы ее создаете. вы думали, что распланировали свою жизнь до 30-ти лет. машина, семья, дети? бред, в мире миллион ценностей, кроме этих трех, выбирай.

удивительно странное ощущение, что ты теперь можешь делать то, что тебе действительно нравится, и что для этого у тебя есть ресурсы времени, денег и нервов. и время на хороший сон, это святое.

клуб взрослых принимает не в одно мгновение, но осознание, что ты уже в клубе приходит иногда за один телефонный звонок.

у этого клуба, конечно, довольно страшное название, и вряд ли я бы даже сейчас захотела в него вступить. я не хочу взрослеть. но быть в этом клубе секретным агентом - вот это увлекательно. твое тело - это как твоя маскировка, оно взрослеет, но внутри приятно оставаться впечатлительным ребенком. это как игра в шпиона. я уже узнал много секретных взрослых сведений.

и надеюсь, меня не раскроют.

@темы: мысли вслух

---

кино обзор №3 (12)

сегодня в меню новинки кино и парочка старичков

The Fall - Запределье (??? хд)

Русские переводы названий фильмов, как всегда, отжигают. Поскольку на названии завязан сюжет, такой перевод вообще считаю несостоятельным.

Золотой век Голливуда начинается, немое кино в полном разгаре. ГГ - каскадер - неудачно падает с моста во время исполнения трюка, попадает в больницу с переломом. Несчастная влюбленность не дает ему выздороветь, но тут он встречает маленькую девочку с переломом руки, которая поможет ему, а он - ей.

Стилистика сказочная, и я в полном восторге *_* Обожаю такие сюрреалистические фильмы с перемешанными культурами. Яркие цвета, ракурсы, общие планы - ну просто не оторваться. Диалоги тоже выстроены очень грамотно, особенно порадовали сцены с девочкой, очень реалистично вышло, да и русский перевод не подкачал. Однозначно советую смотреть, если хотите увидеть Ли Пейса в нормальной роли, а не только в образе Трандуила.

Звездный путь - Бесконечность (часть 3)

потащила нас с Дивой, значит, Фир в кино со словами "НУ ПОЖАЛУЙСТА ПОСМОТРИТЕ СО МНОЙ СТАРТРЕК НУ ПОЖАЛУЙСТА". окей, подумала я, высижу эту ересь. и тут внезампно мне очень понравилось. оценки критиков расходились настолько диаметрально, что мнение свое даже не собиралась формулировать. но, ребята, это круто. во-первых, можно смотреть отдельно от первых двух частей, во-вторых каст шикарный, и в довершении всего такая красивая съемка.

Конечно, некоторые откровенно топорные моменты экшена были. А-ля "мы своих не бросаем", а-ля "капитан покидает корабль последним", а-ля "один против армиии". Это откровенно снижает планку, хочется закатить глаза. Америка любит везде и всюду пихать тему, что один человек стоит целой команды, и за ним всегда нужно возвращаться, если он просит помощи. Добавьте к этому помешанного капитана корабля, который все еще живет войной. Ну банальщина же. Не знаю, что спасло фильм, потому что в итоге вышла из кинотеатра довольной))

Звездный путь

и вот через пару дней пошла я на рынок, закупилась килограммами любимых орехов, нажарила и уселась перед компом их чистить. "а шоб нет?" - сказала я и включила первую часть стартрека. меня не ждало разочарование! Первые части франшиз всегда выстреливают, и эта - не исключение.

История о том, с чего начался Энтерпрайз, как собралась команда. Но опять-таки те же банальные схемы о молодом и пылком капитане, который идет против системы, и тем спасает положение. Чудесно проработан образ Спока. А вообще вот эта тройка капитан-первый помощник-главрач делает фильму все крековые моменты. Подозреваю, что и в сериале их отношениям отводилась куча времени.

Звездный путь - Возмездие

... а следом за первым пошел и второй фильм хд орехов-то много!

Эта часть должна собрать аудиторию молодых людей, которые вот только-только пришли на свои первые работы. Новоиспеченый капитан корабля, решив пойти против правил системы, вдруг понимает, что ответвтсенность - это то, чему еще надо поучиться. И весь фильм он учиться принимать сложные решения. Об одних жалеет, другие спасают положение.

Ну и Камбербетч, конечно. (кстати, люблю, когда зарубежного актера в разных фильмах озвучивает один и тот же русский голос) Очень обоятельный злодей, которому то веришь, то не веришь, потом проникаешься им, и даже не хочешь, чтобы в конце его выводили из сюжета.

Одинокий мужчина

Честно признаюсь сразу: проплакала весь фильм, начиная со второй минуты. Потому что будет больно уже со второй минуты.

Фильм построен в стиле постмодерна, сюжет описывает один день из жизни преподавателя-гея, который потерял любимого человека. Полгода он жил, вернее, заставлял себя жить без него, а ведь они были вместе больше 15 лет. И вот однажды он просыпаются с желанием самоубийства. Вот он по минутам рассчитывает свой день, методично завершает все дела. но по пути ему постоянно встречаются люди, которые так или иначе заставляют его изменить решение. Никто, кроме давней подруги, не знает его горя, но все-таки догадываются, что человеку нужна помощь. Совершенные незнакомцы, студенты, соседская дочка - встречи на несколько минут "раскhашивают" - буквально - его жизнь, которая потускнела после смерти любимого.

Конец не спойлерю.

Гордость и предубеждние и зомби

Почему вы можете это посмотреть один (и последний) раз и НЕ забыть?

Представляю вам базовый сюжет по книге, упакованный в зомбиапок. Сама идея того, что зомби могли появиться и 200 лет назад - гениальна, джаст бикоз эпидемии существовали всегда, везде и всюду, и вполне моги перерасти в полноценное вымирание. Что еще? Сестры Беннет, наряженные в исторически неверные костюмы из искусственного шелка и дешевой габардинки, размахивающие катанами и практикующие карате. Не очень внятное понимание "зомби", которые по-своему разумны.

Конечно, это кич. Но какой красочный!

Отряд самоубийц

Смотреть иначе как в 3D не имело смысла, имхо, поэтому мы пошли в кино с Фирой и Лизой. У моих дам впечатление осталось "не оч", да и кого не спрошу - все помахивают ладонью и кривят лицо, мол "ну так себе, не оч". А мне вот, как сейчас модно говорить, зашло (куда зашло-то? в мозг? хд).

Со времен недавнего "Дедпула", промо-компания которого просто била по всем фронтам и мозолила глаза, теперь новые фильмы форсят все и всеми возможными способами. Пиар, конечно, дело хорошее, но замечаю, что сейчас он переходит границы. Вообще, когда в народ входит что-то новое, схема всегда одна и та же: тренд-подхватили избранные-подхватили все-антитренд. Из моды выходит все, (кроме каблука и черного платья, лол), вообще что угодно начинает надоедать, приедаться.

Вот так же и с ОС. Пиарили-пиарили, форсили, наобещали кучу всего в тизерах, а на выходе получили "не оч". И это всего лишь эффект неоправданного ожидания.

По-чесноку, сам по себе фильм шикарный. Ярко, грамотно построено, персонажи классные, музыка зашибенная, графика на высшем уровне. Ну серьезно, а вы за чем в кино шли? за документальным фильмом? Не надо ожидать чего-то сверх заявленного, в любой ситуации. лучше быть приятно удивленным, чем разочарованным.

Отдельно про пару Джокер-Харли. По канону Джокер не только не ценит Харли, но даже может бросить ее в перестрелке в любой момент. Есть даже линия, где харли реально бросает его, потому что ее достало такое отношение. Что же здесь?? Любовь-морковь на фоне разрушений. О, какой шикарный подростковый тренд последних лет. С точки зрения захвата ЦА - ну просто гениально. И эта сцена с разложенным оружием, и там вот в уголке детские комбинезончики. Крышесносно.

Теперь о минусах.

Диалоги. Это просто жесть. Некоторые откровенно плохо сделаны, в других нет смысла, никакой сюжетной ценности.

Персонажи. Будем честными, фильм посвящен Харли Квин, Джокеру, Дэдшоту и никому до этого не интересной Энчантрес (Ведьма. вы видели ее рисованый персонаж? ужасно скучный костюм) Все остальные были лишними по той простой причине, что по-минимому участвовали в диалогах.

Сюжетные повороты. Во время промо фанатов активно привлекали к комментированию, и потому уже после монтажа доснимали и переснимали сцены, чтобы угодить фанам с большей вероятностью. Мое мнение: нах*я? Ну вот зачем? Те же ДжокерХарли: вырезали все насилие, оставили романтику (вообще-то Джокер сталкивает Квин с вертолета!)

Завершу ревью вольной цитатой из Симпсонов^ "Ужасный фильм! Пересматривать буду не больше трех раз. Сегодня."

Ромео и Джульета 1986

В то время, как голивуд снимает отвратные фильмы с кровякой, слизью и макетами животных, на экраны выходит эта чудесная адоптация. Ну что сказать - это классика, которую ругать невозможно, к тому же известная, цитируемая, разобранная на кадры.

Больше всего в пьесе мне нравится персонаж Меркуцио, и в фильме он просто шикарен. Вот такого Меркуцио я еще никогда не видела. Задира, выдумщик, для него все в мире - одна большая шутка. Кажется, только Ромео мог понять его. Но парень доигрался, и его смертельную рану никто не воспринимает всерьез.

Лабиринт 1986

Посмотрела только потому что тамблер то и дело подкидывает мне оттуда красивые гиффки. Выяснилось, что все они - из одной трехминутной сцены. А в принципе фильм ужасно тупой. Смотрите ради Дэвида Боуи, что ли.

Экс-машина 2015

Я обожаю тему сай-фай, обожаю фильмы про анроидов и людей, где главная тема - этика и психология. Это вещи, достойные вдумчивого просмотра.

По сюжету молодой програмист получает приглашение от босса вместе поработать над каким-то крупным проектом. Оказывается, что босс создает, и уже создал, искусственный интеллект. Андроид, ничем не отличимый от человека, сейчас находится на испытаниях. ГГ предлагается провести тест Тьюринга (это когда ты, не видя компьютера, говоришь с ним и не можешь понять, что это компьютер). Сильно закрученный сюжет, который не отпустит ни на секунду.

Но странная, не очень продуманная концовка.

Недосмотренное:

Загадочная история Бенжамина Баттона

если честно, я засыпала уже, да и было немного скучновато. может быть, досмотрю позже.

@темы: фильмы